【去，超越問題，而非解決它】
克里斯多夫•孟
親密關係中，我們會遇到各種各樣的問題。在面對這些問題時，你是否常常怪罪對方，亦或者覺得自己是受害者而顧影自憐？在這個關乎一個人幸福與否的最重要的方面，我們應該如何面對這其中產生的種種問題呢？
親密關係中兩性之間的問題是沒有公式的，因為每個人都是獨特的，沒有哪一種方法可以適用於所有人。不過，雖然每個人都是獨特的個體，但還是有一些原則是共通的。
『要解決問題，必須先跳脫問題的框架』
榮格常說：問題不能被解決，但人可以成長而超越問題。
對此，愛因斯坦也有類似的觀點——要解決問題，必須先跳脫問題的框架。
親密關係中我們有時會扮演「拯救者」的角色，我們以為自己可以想出辦法來解決所有的問題，但事實上，拯救者本身也是問題的一部分。因為這樣，我們會相信世界上真的有受害者存在，他們如果得不到幫助，就沒辦法突破自身所受的限制。這等於否認了一個非常重要的可能性——每個人的心中都已經擁有他們所需要的所有事物。
我們需要知道，拯救者只不過是受害者所創造出來的人物。創造拯救者的目的，是為了逃避痛苦、感覺自己很重要，以及得到「正面」的感覺。拯救者的存在，恰好能與迫害者及受害者的負面特性產生互補的作用。
所以，拯救者是為了應付問題才產生的，因此他永遠只是問題的一部分。他會四處尋求答案，但他能仰賴的只有舊的「知識」，所以他依賴的是過去，而不是當下的決斷。
除了問自己之外，我們必須另外打開一個知識來源，才能學會正確的處理方式。面對所有無法解決的問題時都一樣。問題不能夠解決，是因為我們在非常有限的知識來源中尋找答案，卻不懂得運用我們的想象力和直覺來突破問題的框架。只依賴舊有的知識，人們永遠沒辦法成長——唯有吸收新知識才能成長。
所有問題,都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗
我們會發現，每次經歷過問題之後，你都能學到一些重要的東西，生活也變得更豐富了。也許你變得更自信，更聰明，學會相信生命，或是發現了自己的一項天賦。如果你沒有得到（其實是不懂得珍惜）這一份禮物或寶貴的經驗，往往是因為這個問題讓你失去的事物，是你不肯放棄的（這種現象最常見於失去了至親的人身上）。
在解決問題、得到禮物或經驗之後，我瞭解到，生活中出現危機的原因，其實是因為靈魂要發放禮物或經驗。每當靈魂向它的目標邁進一步，危機就會發生。至於靈魂的這一步所造成的痛苦會有多深，完全視我願不願意降服而定。如果問題會讓我失去些什麼，而我卻不願意放棄，那麼我就會對抗；而對抗，就會耽擱我得到靈魂贈禮的機會。如果事情這樣發展，那麼我就只得受苦了。
曾經有幾次，在遇到問題的時候，我會問自己的靈魂，是不是有什麼禮物或經驗要給我。我很快就得到了答案，並決定接受這份禮物。做了這樣的決定，就能大幅縮減解決問題、得到禮物所需的時間。我相信其中的原因是，遇到問題時，我們總是習慣於用憂慮、緊張、恐懼、慌張，或是完全的恐怖來面對。恐懼的反應帶來的則是掙扎、疑惑、拖延，以及抗拒問題。這樣一來，我就會耽擱許多時間才能解決問題。然而，如果心中能將精神集中在即將得到的禮物上，就能產生希望和信任，它們會安撫我的恐懼，讓我用有效的方式來處理問題，而不受迫害者或拯救者的影響。
『你所看到的問題,都是你內心世界的投射』
如果你覺得伴侶在迫害你，不管是用攻擊、批評、責怪、嘲諷或其他的方式，那麼請仔細地聆聽伴侶對你說的話：有什麼是你心裡的批評沒有說過的嗎？如果伴侶是拯救者，那麼TA給你的忠告，有什麼不是這麼多年以來你沒有告訴過自己而又拒絕了的嗎？而如果TA扮演的是受害者的角色，那麼你難道不覺得對方和你自己——即使是很久以前的、早已被遺忘的小時候的你——很像嗎？是不是你無法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，現在卻反映在TA的身上呢？
在所有挑戰中，「受害者監牢」的三個層面都會存在，他人會扮演你戲劇三角形中的配角。有時候你會扮演「迫害者」，用理直氣壯的憤怒來攻擊伴侶。有時候你會分飾拯救者和迫害者兩角，試著用「野蠻的愛」把你的受害者伴侶從困境中解救出來。或者你也可能扮演拯救者，盡一切力量去鼓舞你的受害者伴侶。有時候你會變成受害者，向你的拯救者伴侶求救，但伴侶突然失去了耐心，轉換成迫害者的角色。還有些時候，你扮演的受害者會一面求救，一面卻又拒絕接受幫助。
如果檢視一下受害者、拯救者，和迫害者表達自己的方式，我們就會發現，三者之間可能發生的互動情形，有數不盡的排列組合。但如果我們能瞭解，監牢中的這三個角色都是我們內心所創造出來的，那麼我們就會不再扮演受害者。因為，我們自己就是問題的原因——是我們的靈魂往前邁進了一步，所以讓現狀起了大變動。然後我們就可以選擇，是要和靈魂合作，還是要繼續玩受害者／迫害者／拯救者的遊戲，而讓問題繼續存在。
『人都有能力為自己遇到的問題100％負責』
只有當我們願意為發生在自己身上的事完全負責的時候，我們才能拿回選擇的力量。一旦立了願，決定要完全為自己生活中的事負責，我們就能得到平靜和清明的心智，做出對每個人都好的選擇。
＊對問題「負責任」的態度，可以劃分成以下十個階段：
1這個爛攤子是別人的責任，應該來收拾殘局的是他們。
2這個爛攤子是別人的責任，他們是壞人，我只是個無辜的受害者。
3這個爛攤子是別人的責任，現在，雖然受害的是我，我卻必須要收拾殘局。
4這個爛攤子是我造成的，可是我實在沒辦法控制自己。
5這個爛攤子是我造成的，可是我可以超脫這種情形。
6這真是個爛攤子。我該怎麼處理呢？
7爛攤子在生活中經常會發生，我要學會怎麼處理。
8這個爛攤子不是任何人的錯。我有能力處理它，並在過程中讓自己成長。
9這個爛攤子是我引來的。現在我可以做出對自己較好的選擇。
10其實，是我「創造」了這個爛攤子。
對，這個爛攤子是我們的一部分。於是我們得到平靜了，真的！在我們因瞭解而成長後，「責任」這個詞的含義也從罪惡和羞恥變成回應和自由。
自由並非來自答案，而是來自問題
我高中時的老師韋納先生要求我們質疑有關時事、政治、歷史，以及學校的、一直被我們視為事實的所有事物。他堅持的理念是，要得到真正的知識，必須提出問題、超脫已知事物。他問了一個我無法回答的問題：「你怎麼知道，你現有的信息和知識，是不是真的？」
「克里希那穆」提指出：我們已知的事物並不能讓我們得到平靜，或讓我們瞭解自己是誰。只有在我們把誤認為是「知識」的答案都拋開時，我們才能得到無限的自由。一旦離開了「受害者的監牢」，你就能自由地體驗純真的生活，不受信念的限制。你可以真正地瞭解自己。「你必須瞭解真理，真理會讓你自由。」
瞭解自己的過程，從問問題開始——探詢在信念之外的其他可能性的問題，如：「這件事的事實是什麼？我的念頭都是真的嗎？」「有什麼禮物或經驗，是這件事賜給我的嗎？」「我該怎樣才能平靜地接受痛苦？」「我現在所能感受到的最重要的感覺是什麼？」「有沒有什麼能解決衝突的事實是我可以向伴侶表達的？」「我真正想從這個狀況中得到的是什麼？」「我該怎麼去愛我的伴侶？」「我是不是該寬恕什麼人？」
以上是這類問題的幾個例子。如果能用天真無邪的心來問這些問題，你就能從中解脫，進入全然覺知的領域。一旦進入了這個領域，你就能找到解決問題的最直接的方法，並體驗到自覺的愛。
沒有什麼問題是.....愛無法解決的.....
這項原則不需要解釋，只要我們能真心相信自己的靈魂就行了。為了消除嫌隙，我們必須做出自覺的選擇，與伴侶、朋友、親戚，甚至陌生人更親近，而這是身陷受害者三角監牢里的人所做不到的。這是因為不管你選擇三角形中的哪一個位置，你都會決定「配角」所扮演的角色。
有時候你可以借由與伴侶分享同一個位置，假造出親密的感覺。如果跟伴侶分享的是受害者的角色，你們就會創造一個共同的迫害者；如果想兩人一起扮演拯救者，你們就找一個受害者來讓你們拯救；而如果想一起當迫害者，你們只要找一個代罪羔羊就成了。
但是，害人終害己，受害者的監牢終究還是會傷害到你們的親密關係，而假造的親密感會消失，讓你們不得不面對彼此。受害者的監牢就是為了阻撓真正的親密關係而存在的。除非你願意捨棄監牢帶給你的不真實的安全感，轉而尋求真理，否則你永遠也無法穿越牆壁。
想要體驗真理，只要開口問就行了。如果你問的問題，是只有你的心和靈魂才能回答出來的，這就代表你的選擇是要瞭解真理，而你想要找到答案的決心，就能讓你穿越牆壁而得到真正的親密關係。”受害者監牢"中的陷阱雖然很複雜，要得到自由卻很簡單，只要有誠懇的意向就行了。
作者: 克里斯多夫•孟
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